A pesar de que normalmente hablo en este blog de literatura de terror, bien sean cuentos de terror o novelas, así como de libros humorísticos, misterio y ficción absurda, hoy vengo a hacerte una reseña de 50 sombras más oscuras, ese film.
Aunque pueda parecer fuera de sitio y un ejercicio de masoquismo (nunca mejor dicho) por mi parte, este post tiene su explicación en lo que ya se ha convertido en una tradición del blog.
Si sigues leyendo te cuento en más detalle, tanto sobre la película como sobre el porqué de someter mis neuronas a semejante tortura.
Este hábito pernicioso comenzó cuando mi pareja me insistió en que me leyera el celebérrimo libro de E. L. James, 50 sombras de Grey.
Si el libro había tenido tanto éxito, quizá pudiera aprender algo de él.
Y lo que aprendí es que, aparte de para calzar sofás, o encender un fuego, servía para poco más.
Fui incapaz de llegar a la primera escena de sexo del libro.
Era aburrido y estaba muy mal escrito.
Como eran tiempos en los que todavía no tenía muy clara la temática el blog, escribía en general sobre fenómenos literarios y curiosidades que me llamaban la atención.
Y así surgió la piedra angular de esta extraña tradición, el artículo «Por qué dejé de leer 50 sombras de Grey», que con el tiempo devendría en este ebook que te puedes descargar gratis, y en el que satirizaba sobre este y otros fenómenos literarios como Crepúsculo.
Y como no, tanto va el cántaro a la fuente, que al final se compra un bonobús.
Cuando llegó la película, no pude resistir la tentación, y fui a verla, y en este artículo te conté mis impresiones sobre la adaptación cinematográfica de 50 sombras de Grey.
Pues bien, aprovechando que estoy con los artículos extras para celebrar el lanzamiento de mi nuevo libro (ya sabes que puedes leer el primer capítulo aquí) y que en breve terminará la migración del blog, y aunque el tema no tenga mucho que ver, contiúo esta tradición flichornosa con una crónica de lo que, para mí, fue el visionado de la segunda parte de esta saga, la infame 50 sombras más oscuras.
La de cosas que hay que hacer por consumar el acto amoroso.
50 sombras más oscuras, reseña de la película.
Allí estaba yo, frente a la entrada del cine, que se abría como la boca de un oscuro monstruo dispuesta a engullirme y hacerme entrar en ese reino de sombras aún más oscuras…
El primer desafío que me planteó el visionado de 50 sombras más oscuras fue sentarme en el asiento sobreponiéndome a la idea obsesiva de que estaría pegajoso y mojado de la sesión anterior.
Si no lo percibía, al termino de la peli podía quedarme pegado y puede que tuvieran que venir a despegarme con una espátula.
Entendedme, con noticias como esta de la web del diario Marca , uno puede esperarse cualquier cosa: Encuentran un pepino en un cine donde se exhibe ’50 sombras más oscuras’
Sí señor. Pasó en Australia, y cuentan que le costó a un acomodador su afición por la ensalada.
Lo mismo la dueña de la hortaliza se confundió, y pensaba que había ido a ver Ensalada del pepino en el colegio femenino, y quería ir caracterizada.
Si los Potter heads pueden, ¿por qué los cucumber heads no?
Fitofilias aparte, una vez superado dicho temor, eché un vistazo al entorno.
El publico se dividía en 3 categorías:
- Comandos de mujeres categoría alevin y peso pluma.
- Comandos de mujeres categoría senior y peso mediano.
- Hombres con sus parejas y con una cara de amargados que te cagas (esa era mi categoría).
En esta trepidante entrega, Anastasia (que por el pavo que tiene, tendría que llamarse Anestesia) se ve atrapada entre dos hombres dominantes y acosadores, Grey y su jefe de la editorial.
Pero ella no pilla el compás ni con un tambor.
La chica descubre que Grey tiene un dossier suyo elaborado por gente que la está siguiendo, que conoce sus datos bancarios, y que quiere comprar la empresa donde ella trabaja, pero ella, en lugar de salir por piernas, se entrega al amoh.
Porque, claro, Grey le ingresa un pastizal en la cuenta, que ella dona a caridad, con erótico resultado.
Le compra vestidos de lujo, para ir de cena, con erótico resultado.
Está fardando continuamente de su patrimonio, con erótico resultado…
Cuando salió el yate de Grey, el murmullo de fascinación entre la concurrencia fue generalizado.
Lo cual me lleva a corroborar el chiste, tan famoso a raíz de la película,que dice así:
Si Christian Grey hubiera sido mi vecino Paco el que está en paro, la película se habría titulado 50 órdenes de alejamiento.
Se ve que el maltrato psicológico y las parafilias, como las penas, se llevan mejor con pan.
A mí me costó no dormirme.
Meterte un viernes por la tarde a ver semejante pestiño, después de una semana de trabajo, en un sitio oscuro, calentito, y con sillones cómodos, quizá no fue un gran idea.
Me pasé media película bostezando.
Para colmo, Dakota Johnson se parece tanto a su señor padre, Don Johnson, que en las escenas eróticas me venía a la mente su careto, y entraba en modo líbido off.
La verdad es que Don Johnson ha triunfado en el cine igual que su primo Don Simón en la industria vinícola.
Sí, me he pasado. Este chiste tendría que estar prohibido por la convención de Ginebra.
No creo que Anastasia sea la única ni la última mujer que aguanta a un imbécil redomado solo porque tiene dinero a espuertas y es muy atractivo físicamente.
Si encima tiene la ilusión de que podrá redimir a un hombre que pasó tres días cuando era niño con su madre yonki muerta al lado, y que sufría abusos físicos por parte de su padre, gracias al amor (psiquiatras, ya sabéis, ni terapia ni hostias, all you need is love), ¿qué más se puede pedir?
En el apartado de antagonistas tenemos a una Kim Basinger en vinagre y al jefecillo acosador airado.
La cosa promete. Promete ser horrible.
Y tú, ¿qué opinas de esta saga? ¿Irías a ver la película? ¿Te parecen divertidas o insufribles? ¿Y los libros?
Cuéntamelo en el hilo de comentarios.
Y recuerda, si te suscribes por email al blog…
