No es por caer en el tópico de siempre, pero es que este tipo de noticias no dejan de resultarme llamativas, y es que es curioso la de polvo que está levantando este libro, en todos los sentidos.

La noticia es de hace un mes, pero la vi por casualidad en uno de esos impredecibles paseos por la red, en los que comienzas buscando la receta para aliñar pepinillos y acabas enlazando con un artículo sobre por qué no es recomendable ponerle casco a un mono si lo montas en una piragua.

Os dejo aquí la noticia en español,

http://www.blogseitb.com/curiosidades/tag/50-sombras-de-grey/

Y la verdadera fuente de la noticia en inglés:

http://www.ipswichstar.co.uk/news/breaking_man_found_not_guilty_of_assault_after_fifty_shades_of_grey_inspired_sex_slave_fantasy_1_1802903

Al parecer una mujer quedó con un maromo para emular sus escenas favoritas del libro, y supongo que no serían las de diálogo. Al tío se ve que se le fue la pinza con eso del Sado, y la muchacha acabó pasando un rato desagradable esposada a una cama en casa de un extraño imaginando que iba a acabar enterrada en cualquier descampado.

Como decía un ex-jefe mío: “menuda falta de cálculo”.

1ª conclusión: el libro debería incluir el siguiente texto.

No intenten imitar esto en casa. La editorial no se hace responsable de los perjuicios ocasionados por la mala utilización buco/ano/genital de los contenidos del libro, o del libro per se.

Pero, por supuesto, la culpa no la tiene el libro, sino la falta de materia gris de aquellos que pretenden emularlo.

Es como si me termino de leer el señor de los anillos y, henchido de afán Tolkieniano, me pillo un disfraz de Gandalf y quedo por internet con alguien bajito para ir a tirar la sortija de mi madre al Teide.

Lo más probable es que:

a) La experiencia sea dececpcionante

b) Nos den una paliza y nos quiten la sortija.

c) El señor bajito al que le toca hacer de Frodo sea un desequilibrado e intente disecarme con un soplete.

d) Los camelleros del Teide se nieguen a dejarnos montar en sus camellos.

f) Todas las anteriores.

Siguiendo con la estela de inanismo (por lo inane del asunto) y onanismo que rodea el libro, me encontré con este artículo tan bonito y educativo:

13 RAZONES POR LAS QUE DEBERÍAS LEER 50 SOMBRAS DE GREY

http://www.erikatipoweb.com/entretenimiento/13-razones-por-las-que-debes-leer-50-sombras-de-grey/

Razones que, con todo mi respeto hacia la “Autriz” de tan sesudo artículo, pasaré a rebatir por el bien de vuestra salud mental y, por qué negarlo, por echarnos unas risas con el librejo este.

Aquí van las imperativas razones que han de impelernos a unirnos a la legión de sabios lectores que han gozado en toda la amplitud del término con esta novela tan zumbona.

1.  A la fecha, se han vendido más de 40millones de copias en todo el mundo.

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Ante este argumento es imposible no citar el gran adagio clásico:

“Cien mil millones de moscas no pueden estar equivocadas. Coma mierda.”

De paso aprovecho para colar otro que se inventó un amigo mío:

“Pienso “luego existo”, lo mejor para su caballo.”

No tiene mucho que ver, pero es muy ingenioso.

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A mí me parece un tipo fiable…

2.  Es la novela británica más vendida en la historia.

Bien, los british parecen gente seria y un claro ejemplo a imitar, como le queda claro a cualquiera que haya visto algún capítulo de Little Britain, Doctor Who, o a un grupo de Hoolligans cuando vienen a mostrarnos su buen hacer y exqusitos modales en los partidos de la copa de Europa.

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Magnífica serie que nos muestra la cultura británica en todo su esplendor

Haciendo un silogismo gastronómico, si nos dejamos guiar por los gustos  de esta gran nación en cuanto a literatura, ¿por qué no hacerlo también en lo gastronómico?

Deberíamos entonces degustar excelsos manjares como los haggis (Pulmones, hígados y corazones de oveja o cordero mezcladas con cebollas, harina de avena, hierbas y especias, todo ello embutido dentro de una bolsa hecha del estómago del animal y cocido durante varias horas) o del pastel de riñones, que quienes lo han probado dicen que sabe a pipi. 

3.  En Hollywood varias productoras se pelean por adaptarla a la gran pantalla.

También se dieron de tortas por adaptar libros como Eragon,  o el super Best Seller El código Da Vinci, con truñescos resultados, y es que, de donde no hay, no se puede sacar. Mención aparte merece La mandolina del Capitán Corelli; con un título semejante mejor le hubiera ido de ser una película porno. Say-no-more.

4.  Son altísimas las posibilidades de que Ryan Gosling sea quien interprete el papel protagónico en la gran pantalla. ¿Algo más que agregar a esto…?

Poderosa razón, tan coherente como si te dicen que tienes que subir al everest porque Camilo Sesto se va a colgar una pesa de 10 kilos del prepucio.

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Esto es un fan, sí señor.

5.  Se espera que la película llegue a las salas de cine en 2013, y no puedes ir a verla sin antes haberte leído el libro.

Cierto, si te lees el libro seguro que la película podría llegar a parcerte hasta entretenida en comparación con el pestiño de libro. Es como si te dicen que antes de ir al dentista te masturbes con una lija del 10. Seguro que comparando el dentista te resulta una experiencia agradable.

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6.  La historia es tan fascinante, que directores como Quentin Tarantino quieren estar a cargo del proyecto.

Eso no se lo cree ni la abuela de la que ha escrito el artículo.

¿Qué tienen en común Kill Bill,  Django, y Pulp Fiction, con 50 sombras de Grey? 

¿La temática violenta, que las cuatro son películas de acción?

Exacto, nada en absoluto. Este rumor es tan creíble como que el sexo anal es beneficioso contra las almorranas.

7.  Es considerada una “porno para mamás”.

No sabía que hubiera un porno específico para este colectivo. Le preguntaré a mi madre. Si voy vestido de Gandalf  puedo aprovechar para robarle la sortija.

8.  Algunos medios de comunicación estadounidenses la han catalogado como “Crepúsculo Erótico”

Ya, y al ébola lo han clasificado como enfermedad mortal infecciosa, y no por ello quiero cogerlo. Si a uno le dicen que es un “Crepúsculo erótico”, francamente yo me lo tomaría como un insulto.

9.  No puedes ser la única que no entienda nada de lo que hablan todas cuando te reúnes con tus amigas.

Esa es una premisa falsa, puedes leerte 50 sombras todas las veces que quieras, pero si tus amigas son, por ejemplo, de Siberia, seguirás sin entender una mierda porque no sabes ruso.

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Si conocéis a algún ruso decidle que os lo traduzca, que os váis a partir el Ohaio. Es un chiste típico de Siberia.

10. La revista Times incluyó a su autora, E.L. James, en la lista de las 100 personas más influyentes de 2012.

Lo cual no aclara si dicha influencia es positiva o nefasta, en esa lista podrían estar, por poner un ejemplo, un traficante de armas internacional que tuviera mucho dinero, Angela Merkel…

11. Porque ya Venezuela es uno de los países que cuenta con los derechos de publicación.

Vale, por esa regla de tres también tendrías que leerte la guía telefónica de Venezuela.

12. En Amazon se han vendido más copias de “50 sombras de Grey” que de la saga completa de Harry Potter.

Ya sabes, si te quieres leer un libro infantil de magia, en su lugar cómprate un libro en el que una tía imbécil se lía con una adicto al sadomaso con descripciones de sexo explícito por doquier. Seguro que tu perspectiva sobre el uso que le podían dar los alumnos de Hogwarts a sus varitas cambia radicalmente.

13. Un promedio de 150 usuarias de un portal estadounidense especializado en temas de maternidad, aseguraron que sus embarazos estuvieron directamente relacionados con “50 Sombras de Grey”.

No sabía que un libro pudiera fecundar un útero humano. Este libro no deja de soprenderme.

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Creo que alguien se ha ceñido demasiado a la literalidad…

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