¿Alguna vez te has rasgado las vestiduras mirando al cielo y preguntándote por qué tus ebooks no se venden?

¿Te gustaría conocer el secreto para vender libros en amazon como churros un domingo por la mañana a la salida de un after?

 

A mí también, la verdad. Lo único que te puedo decir es que, si sigues leyendo este artículo, vender no sé si venderás, pero al menos puede que te te rías un rato. O puede que no.

Leyendo blogs sobre marketing siempre dan consejos para hacer ofertas que a la gente les llamen la atención y mejorar el valor percibido del producto que se ofrece

En un ejercicio digno de un kamikaze con depresión, me lanzo a inventar un nuevo sistema de marketing, el marketing absurdo

Este es un nuevo sistema increíblemente poderoso cuyo secreto radica en un aporte extra que permite al sujeto apreciar el valor de echarse unas buenas risas.

Es instantáneo, rápido, fácil y exclusivo.

Si, después de leer este párrafo tan inespecífico, te dan ganas de levantarte y salir corriendo a la primera tienda a comprar algo de forma compulsiva, aunque se trate de una tienda de fajas de señora especializada en tallas supergrandes,  esto se debe, querido lector, a que en los párrafos anteriores he incluido al menos 20 de una lista de 90 palabras utilizadas para persuadir tu subconsciente, de acuerdo con esta fuente

http://davidcantone.com/palabras-persuadir/

Si no te dan ganas, lo mismo es que no hay que hacerle tanto caso a los blogs de marketing por internet, motivo que me anima aún más a intentar desarrollar el “Marketing absurdo”.

Para ello pondré como ejemplo 10 motivos por los que es mejor comprar un ebook que vale 3 euros que gastarse ese dinero en tomarse un cubata (usease, un combinado, ron cola, cocktail, o como queráis llamarlo sin parecer un sesentón triste intentando ligarse a una jovenzuela en una discoteca).

1. El libro aumentará tu léxico, el cubata lo empeorará.

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Así, cuando te quieras acercar en la disco a esa tía tan buena que va con la tirilla del tanga por fuera del pantalón, en lugar de limitarte a balbucear incoherencias con la cuerna, podrás cortocirtcuitarle las meninges con  palabras complejas como iontoforesis o erostratismo, aprovechando el momento de confusión en el que estará más vulnerable mientras ella piensa “este ha estudiao“.

Igualmente te irás a casa sin follar, pero ¡no veas que rato!

2. el ebook es electrónico. El cubata no. Las cosas electrónicas molan. Fin de la cita.

 

3. Un ebook nunca podrás derramártelo encima manchándote la ropa como si te hubieras hecho pis en lo alto.

 

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4. Cuando te termines el ebook no tendrás que buscar desesperado un hueco donde ponerlo para no tener que sostenerlo en la mano.

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5. El cubata a la larga te causará problemas de hígado, el ebook no.

A no ser que te comas el ereader, y está bastante duro como para intentarlo.

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6. Cuando terminas un ebook, puedes compartirlo con los demás.

Con el cubata será imposible a menos que vomites, e incluso en ese caso es altamente improbable que la gente acceda a ello.

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7. El cubata es excluyente, el ebook no: Puedes leer un ebook mientras te bebes  un cubata, pero al contrario no.

8. El exceso de lectura no te causará almorranas. El exceso de bebidas alcohólicas sí puede hacerlo.

 

9. Para comprar el cubata necesitarás añadir a los 3 euros más dinero. El libro lo puedes comprar por esa cantidad.

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10. Un cubata por sí solo te ofrece viente minutos de uso, y cero diversión.

Varios cubatas te ofrecen varias horas de diversión, y muchas de arrepentimiento.

Con un solo ebook puedes pasar horas entretenido, y no tendrá consecuencias vergonzosas.

 

Y así termina esta entrada tan traída por los pelos.

¿Te he convencido de que compres un ebook por 3 euros?

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