NOTA DEL AUTOR

El término calientaburras hace referencia a la sustancia que los malvados ponían en las copas de las chicas en las discotecas de los 80, para hacerles el cucutrás sin que se dieran cuenta, y que en teoría eran sustancias para provocarle el celo a los équidos hembras. Con el uso de este término el autor no quiere dar a entender que quien lea estos libros sean burros ni burras, y manifiesta su respeto para los millones de lector@s de esta saga, aunque personalmente piense que la saga en sí es un truño…

Como en realidad todo este asunto es, como algunos se olerán, por la envidia que le tengo a la autora de 50 sombras de Grey, que seguro que algún día recibirá el premio Nobel de literatura, y desplazará a figuras como Gabriel García Márquez (que venden lo mismo o más y que encima son maestros en la técnica narrativa) o mi admirado Terry Pratchett, al final he claudicado, y, tal como os dije en la entrada anterior, me subo al carro del éxito comercial de este subgénero con ésta, mi nueva obra.

La verdad es que Mongler le ha quedado al portadista con un cierto parecido a alguien famoso, pero ahora mismo no caigo a quien.

Sinópsis:

Un atractivísimo domador de felinos y dueño de una poderosa cadena de circos, aficionado al “sado gordo”, con gran habilidad para el manejo de la fusta, y una becaria encargada de limpiar la jaula de los ligres, mantendrán un tórrido romance que obligará a la protagonista a profundizar en todas las vejaciones sexuales más retorcidas que se puedan concebir sin llegar a usar un rallador de queso.

Lo va a petar. ¡Fijo!

Así que sin más dilación os dejo con un extracto de uno de los momentos álgidos de la novela en lo que a erotismo se refiere, la primera vez que Mongler Cristo posee a la protagonista, para que os enganchéis “del to”.

Mongler Cristo salió de la Jaula de los ligres. Su cuerpo velludo, como el de un primate lascivo, estaba empapado por la transpiración. Los brillos remarcaban su cuerpo, achaparrado y hercúleo. Lo miré arrobada.¡Era tan guapo!

Me volví a fijar en sus apolíneos rasgos. ¡Qué digo, apolíneos! Apolo no habría tenido nada que hacer contra él en una pelea de guapos. Era tan guapo que si se hubiera presentado a un concurso de guapos lo habría ganado incluso aunque llevara puesta una careta de Chewbacca. Su belleza era sobrenatural, le salía por los poros y le volvía a entrar por los orificios corporales, reconcentrándose y creando un bucle de guapura que se retroalimentaba hacia el infinito.

Recuerdo que una amiga lo había visto una vez junto a Brad Pitt, y me había comentado que, al lado de Mongler, Brad Pitt parecía un chimpancé comiendo boquerones en vinagre.

No es que fuera guapo. Era “EL GUAPO”.

Con vergüenza descubrí que, al avanzar hacia mí, sus pies chapoteaban en el charco que mis humores de la pasión habían formado delante mía.

─¡Quién tuviera unas catiuskas! ─le dije yo en un vano intento por romper el hielo, tras pensármelo setenta veces en una fracción de segundo y considerar todas sus posibles reacciones al comentario. Pero el hielo hacía minutos que se había derretido bajo el calor de la pasión que nos profesábamos de forma callada, como la monja con voto de silencio que se masturba delante de la foto de Razzinger en la intimidad de su celda usando un pepino recolectado en la huerta del monasterio.

─¡Trae “pacá”.─espetó el por toda respuesta, atrayéndome hacia sí con fuerza inusitada.

Y allí, sobre la paja esparcida por la pista del circo, me cubrió.

P.S.: Por cierto, si os descargáis la imagen de la portada, la abrís con el visor de Windows, y le dais al botón del scroll del ratón, parece que os va a comer el ligre. Es un efecto es-ca-lo-fri-an-te.

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